Canciones para no pensar

De seguro si mis amigas/os estuvieran aca en este momento tratarían de hacerme entrar en razón...
De seguro tratarían de convencerme de que es una mala idea escuchar canciones que me recuerden que mi historia con el Pancho se cayó a pedazos.

Tantas canciones que podría enumerar en este momento: "Sigues dando vueltas" de La Rue Morgue, "Mil pedazos" de Cristina y los subterráneos, "Sin tu amor" de Camila, "The Reason" de Hoobastank, etc, etc... Deberían estar en una lista de canciones que está prohibido escuchar cuando uno se siente vulnerable emocionalmente. En fin.

Yo creo que el problema no radica en escuchar estas canciones, el problema es que mañana lo veré, y no era mi idea estar sentimental, pero parece que me es imposible.

Hoy salí al antejardín y había una carta del Pancho en mi puerta. Al principio me dio una cosa rara en la guata, pero traté de que no se me notara. Y como iba saliendo con mi mamá, la dejé sobre un sofá y salimos. Durante el camino no pensé en ello, pero cuando volví la tomé y mis dedos se enredaban de la impaciencia por leerla.

¿Qué decía la carta? no lo diré aquí, sólo diré que era el empujoncito que necesitaba, era lo que estaba esperando leer o escuchar de parte del Pancho, pero claramente no es suficiente. Ya no soy la niñita que él conoció, a la que podía darle cualquier explicación para que volvieramos de inmediato. Yo quiero ver, quiero ver que se la juegue de verdad por mi, que le cueste, que tenga que hacer las cosas que dice, que tenga que demostrar con hechos concretos que ha cambiado, que no es el mismo inmaduro que se lanzaba a la nada dejando todo tirado, que no es el mismo que cree que porque lo amo voy a estar siempre para él sin importar la caga' que se mande. Quisiera que se diera cuenta de que esta vez las cosas no están en su lugar y que hace tiempo que dejó de ser ese hombre que me hacía ver no sólo con sus palabras que me amaba.

He llegado a un punto en que mis recuerdos son borrosos, y no recuerdo bien por qué debiera estar con el Pancho. Como si me hubiera golpeado la cabeza y tuviera amnesia. Necesito que me refresquen la memoria.

Un empujoncito

Es una noche inquietante. Corre un viento tibio y las hojas de los árboles se mueven como si se fuera a desatar una lluvia allá afuera. ¿Aca adentro? mmm, relativa calma, una especie de "stand-by", un periodo intermedio de decisiones y espera. Creo que por primera vez en la vida tengo la oportunidad de tomar el toro por las astas, de dejar de culpar a alguien por mi alegría o tristeza, y eso da miedo.

Si, da miedo darse cuenta de que los demás no son responsables de nuestras inseguridades, de nuestro ego gigante, de los diversos caminos que uno toma para llegar a algún lugar.

Creo que por fin estoy abriendo los ojos, pero la luz me encandila y camino a tientas, con temor a caerme y aterrizar en el pavimento áspero, sin nadie que evite mi caida.

Quería madurar para poder decidir acerca de mi vida, y dejar de depender emocionalmente de alguien, y ahora que tengo la oportunidad de poner en práctica mis alitas y volar... me detengo con temor.

Tengo fe en que las cosas mejorarán, sólo necesito un empujoncito para atreverme. Se que si me atrevo las cosas pueden dar un giro insospechado, y a eso le temo. Le temo a encontrarme sola... pero se que ese giro puede llevarme a evolucionar a un nivel que no preveo.

Sólo necesito un aliento, un empujoncito. En busca de eso estoy.

¿Cómo hacer para que no duela?

Es imposible. No puedo estar tranquila si todo lo que me rodea me recuerda cada cinco minutos que la relación que tenía con el Pancho se cayó a pedazos.

¿Cómo se puede vivir asi? Teniendo a su tía a media cuadra que viene como si nada a mi casa y me pregunta que por qué aun no salgo a ver a mi amiga... ¿cómo se hace entonces para que no duela, si todo lo que me rodea me lo está recordando?

Pensé que ya no me dolía, pensé que no iba a volver a llorar por lo mismo, pero me equivoqué... y ahora heme aquí pensando en las mismas cosas que he pensado hace varias semanas.

En fin, quisiera que las cosas fueran distintas, quisiera tantas cosas que se ven lejanas.

Y sigo sin saber como hacer para que no duela...