Deseos de fin de año

Hace algunos años tenía la tradición de escribir en papeles todo aquello que deseaba que se cumpliera en el año venidero, además de escribir en un papel todo lo malo que tuvo un año para luego quemarlo.

Mis años nuevos pasados estuvieron cargados de supersticiones y ritos... no es que ahora no los tenga, pero creo que mi amuleto más poderoso es la fe: fe en mi, en lo que puedo lograr, fe en los demás y en que las cosas pueden cambiar.

Creo que mi deseo más importante para este año nuevo será no perderle la fe a las personas que quiero, mantenerme fuerte y segura y tratar de ser un apoyo para los demás.

Un poco ambicioso mi deseo, pero no imposible.

Se me va de las manos

Yo no quería que las cosas se dieran así. Yo quería que tratáramos de construir la relación que nunca tuvimos y que existiera esa confianza que debiera existir entre padrese hijos... pero usted entendió esto como si se tratara de saldar una deuda conmigo, y yo no quería que las cosas fueran asi.

No le niego que me ha servido mucho, pero no se trataba de eso.

Quisiera que no se arrancara como siempre, que fuera capaz de comprometerse conmigo más allá de un depósito mensual, que no viera esto como una obligación.

Se que a lo mejor no me supe explicar, pero de verdad que no quería que esto fuera así, y ahora sientoque esto se me ha ido de las manos...

Sigue enamorandome

Creo que todo esto ha funcionado... creo que me estoy enamorando. Cada vez que me manda un mensajito, una llamada inesperada, me llena de alegría el corazoncito, y de pronto he comenzado a sentir nuevamente esas maripositas aleteando en mi güatita... jijiji

Echaba de menos sentirme enamorada, deseada, amada. Como que había perdido la costumbre de sentirme necesitada por alguien.

Yo creo que él sabe que lo amo, y por eso no quería decirle esto, porque pareciera que todo el rato le estoy dieciendo lo que necesito, lo que me falta y etc etc. Pero de verdad que estas últimas semanas han sido muy bellas, llenas de amor y de detallitos de su parte.

Me encantaría que siguiéramos asi mucho tiempo, enamorándonos mutuamente, regando la plantita para que no se marchite ni se seque. ¿es mucho pedir?

Yo creo que ahora estamos mejor que antes, y si en algún momento dude de que estuvieras seguro de lo que estabas haciendo, ahora se que todo ha sido para mejor y estoy segura.

Sólo quiero decirte que me sigas enamorando, y que me haces inmensamente feliz.

A veces me falta algo...

Creo que por fin estoy bien. Al fin se estan solucionando los problemas que hemos arrastrado durante tantos y tantos días. Quisiera que esta tranquilidad durara más tiempo, pero tengo como... como decirlo... un pero, una objeción: me falta romance.

Sigo extrañando eso de sentirme conquistada, que me enamoren con un detalle simple, y lo peor es que no se si decirle al Pancho, porque pareciera que él no se da cuenta de la importancia de esto tiene en una relación.

Mmmm, en fin, en el camino se solucionan las cosas, siempre he creido que no es necesario quedarse detenido, si podemos solucionar las cosas sobre la marcha.

A seguir estudiando!

Esa manera...

Esa manera de mirarme que me hace sentir como si estuviera desnuda. Contigo no tengo secretos, y aunque los tuviera tu serías el primero en saberlos.

Te he amado por tanto tiempo que me cuesta imaginar una vida sin ti. Pero no por eso quiero amarrate a mi. Sólo quiero verte feliz, que puedas desarrollarte al máximo y dejar de dudar tanto.

Si nadie nació sabiendo el futuro de las cosas, todos hemos aprendido lo que sabemos a lo largo de los años. No te puedo asegurar que todo va a ser un jardín de rosas, lo que si te puedo decir es que las cosas serán mejor que antes, porque el miedo de perderte se mezcló con las ganas de ser mejor, pero no por un ansia personal, sino porque quiero que esto resulte y seamos felices.

Esa manera tuya de tocarme, de hacerme sentir que no existe otra en este planeta que te haga sentir como yo, que el tiempo puede pasar sin que nos demos cuenta y besarnos hasta no saber ni donde estamos parados.

Esa manera de aterrizarme a la realidad, de convertirme en una persona optimista... si yo no te ayudo a clarificar tu mente... ¿quien?

¿Cómo tan penca?

Creo que todo tiene un límite. Uno tiene paciencia, pero no tanta.

Hoy fue mi último día de práctica. ¿Si tengo pena? Tengo el corazón hecho pedazos. Aunque esos niños no me conozcan tanto, ni yo a ellos, me encariñé mucho.
Hasta ahi todo bien, los niños tienen esa capacidad de decir lo que sienten sin importar el momento. El problema no fueron ellos, fue la profesora.

¡Pero qué digo! ¿profesora? Si ese personaje no sabe lo que es educar, no tiene conciencia del peso sobre sus hombros, no sabe que educar y aprender es más que copiar cosas de la pizarra. No conoce ni entiende a los niños de su clase, sólo piensa en sí misma, y en que no le quiten el "preciado tiempo de sus clases" ¡por favor! ¿eso es una clase? Hasta yo podría hacer una clase mejor sin haberme titulado aun.

Tengo rabia. Veo que la educación no avanza porque estas mierdas de profesores, que entraron a pedagogía porque no les quedó otra, arruinan cualquier pequeño esfuerzo. Es como nadar contra la corriente.

Quisiera que la educación de este país fuera mejor. Quisiera que la educación municipal sea de calidad, y no que los profes que vayan a parar a colegios municipales sean los que "botó la ola"

Tengo tanta rabia, que lloraría a gritos! Y en medio de mi rabia surge el recuerdo de todo lo que esos niños me brindaron en tan poco tiempo. ¿qué haré yo para, de alguna forma, devolverles la mano? Esa es la pregunta ahora

Fe en mi misma

He cambiado tanto que a veces no me reconozco. A veces pienso en cómo era antes, cuando me hacía problemas por todo (bueno, aun hoy tomo las cosas a la tremenda, pero no es tanto, se me pasa pronto). En cambio ahora... mírenme! estoy preocupada de escribir en mi blog lo que siento en vez de estar estudiando de cabeza para la prueba de mañana. Y no es que no me importe la prueba, pero decidí no estresarme tanto por cosas que de todos modos tengo que hacer.

Creo que ese ha sido mi gran cambio: no estresarme por aquello que no puedo manejar. Lo que está en mis manos lo arreglo y punto. Y lo que no depende sólo de mi... trato de dejar que fluya o llegar a consenso para verle una pronta solución.

Creo que pro fin estoy confiando en mi misma y en lo que soy capaz de lograr. Debo confesar que hubo una etapa de mi vida en que me tenía muy poca fe, y no se a decir verdad en qué momento exacto se gatilló este cambio en mi. Lo cierto es que así me siento mejor, más feliz, y me enfermo menos del estómago.

Tal vez sólo me hacía falta alguien que creyera realmente en mi. Y a lo largo de estos años, después de haber salido de la media, me he encontrado con gente que ha tenido fe en mi, y que me ha apoyado realmente y no sólo de la boca para afuera.

En fin, muy relajada estaré, pero tampoco es para tanto, jijiji. Me voy a estudiar.

Día 5... esperanza y fortaleza interna

Ya han pasado varios días desde el quiebre, y siento que, no obstante, logré sobreponerme a la gran tristeza que se apoderó de mi apenas comenzada la semana. Creo que, si hoy estoy de pie, es porque me di cuenta de cosas que no había querido ver, y me descubrí una parte fuerte, segura, que hasta el momento no había reconocido en mi.

Ayer me encontré afrontando algo que me daba mucho miedo: decirle casi de frente (por teléfono) que si no tiene las cosas claras mejor que no me busque, porque su incertidumbre me inseguriza, y lo que menos necesito es una fuente de inseguridad a mi lado.

Creo que es la primera vez que soy capaz de decir algo asi, a pesar de haberlo pensado anteriormente. Pienso que por fin esto esta cambiando, dando un giro inesperado y esperado a la vez. Pero por otro lado, quisiera creerle las cosas fugaces que se le pasan por la cabeza, quisiera dejarme llevar por sus ideas, que me envuelva con sus palabras, sentir que alguien me sostiene...

Pero por ahora eso es difícil, tengo que seguir en pie por mis propios medios, y tener las cosas claras porque las he pensado mucho, no porque alguien me las dejo claras.

Qué difícil es estar sola, pero podría haber sido peor y no ha sido así. Lo que no quiere decir que en mi corazón no atesore la esperanza de volver...

Día 2... inquietud mezclada con tranquilidad

Ayer pense que me iba a morir de pena. Lloré tanto que ya no quiero llorar más.
No quiero hacerme la fuerte ni contarle cuentos a nadie: no estoy bien. Pero no por eso me voy a detener. No voy a dejar que la tristeza se apodere de mi. Tengo que tirar pa' arriba, tengo que sobreponerme, porque si no me animo yo nadie me va a levantar.

Hoy pude pensar las cosas con calma. tuve agradables sorpresas, personas que no esperaba que aparecieran y el "team solidario" que siempre está ahi cuando más los necesito.

No puedo ser tan egoísta de privar al mundo de mis ideas y alegría. No puedo dejarme abatir y sentarme a ver como la vida se pasa ante mis ojos.

No me voy a callar, sólo quiero pensar mejor las cosas, y si es que realmente es necesario derramar tantas lágrimas.

Por ahora mi corazón esta "stand by", y mi cabeza piensa y piensa. Las palabras sobran cuando el alma quiere desprenderse del cuerpo y volar hacia un lugar ideal en mi mente, donde se que tu aún tienes un lugar.

Buscando la tranquilidad

Podría decir muchas cosas para tratar de convencerlo y de convencerme,
pero ya es hora. Ya es tiempo de ver las cosas de frente, sin temor a sufrir,
porque más se sufre cuando una se hace la lesa.

Quisiera no sentir este sentimiento que siento, quisiera que todo
estuviera bien. Pero era inminente y hay que aceptarlo.

...pero lo amo, eso no ha cambiado. No es ese amor loco de un
principio, pero lo amo como no pensé que amaría a alguien.
Por ahora pensando en como darle curso a una solución definitiva.

Quiero que seamos felices... es mucho pedir?

Te amo

Quiero volver a sentir

La gente que no me conoce, me teme. Debe ser porque mi furia, a veces casi incontenible, despierta recelo en la gente. El caso es que, cuando algo que creo que no anda bien se sale de control, y habiendo pactado previamente que no se repetiría, me baja la furia y pareciera que no fuera sangre lo que corriera por mis venas.

No obstante, me detengo y antes de desencadenar toda mi furia pienso en lo que un día nos unió. Eso me tranquiliza en cierta forma, porque si lo sigo queriendo es por algo. Pero por otro lado... extraño sentirme conquistada, indispensable, sentir que mi corazón aún late.

Y me resisto a pensar en otras cosas, me niego a conformarme con lo que hay, quiero volver a sentir... sentir esas mariposas en la güata, sentir el latido de mi corazón, sentir.

Quisiera volver a sentir...me

Cosas que pasan

He sabido muchas cosas ultimamente. Cosas que a lo mejor me han hecho ver la vida de otro modo, plantearme cosas que no tenía en mente, o simplemente aceptar que ya no soy una niñita y que puedo tomar mis propias decisiones. Y de hecho, ya las estoy tomando.

Me siento tranquila, como que se esa estabilizando un ciclo, no hay caos, no hay incertidumbre. Todo esta bien, al fin!

Bueno, en realidad siempre quedan cosas volando, pero eso es inevitable, no puedo pretender controlar el mundo, no es mi intención. Sin embargo, atraigo el desequilibrio a la vez que equilibro las cosas. Es raro, es como si todos tuviéramos un poder, y el que me tocó a mi es ese.

como sea, estoy tranquila, y a mi alrededor las cosas van bien. Veo un futuro esperanzador, metas que alcanzar, y un sueño por lograr. Un futuro que no ha terminado de escribirse, y una invitación a vivir la vida de un modo más feliz. Todos tenemos derecho a ser felices, y el deber de hacer lo posible por alcanzar la armonía. Porque el día de mañana no nos van a juzgar por lo bueno o malo que hicimos, sino por lo que dejamos de hacer.

Agobio

Estoy como agobiada.
En vez de sentir que esta fecha es para celebrarla
y hacer lo que se me venga en gana, me siento agobiada
por compromisos que hay que cumplir.
Hasta ahora siento que nadie me ha preguntado
que quiero hacer , como que todos me dicen:
seria bueno que hicieras esto, vas a hacer esto otro?
no cumpliste con esto, y etc, etc.

En momentos asi quisiera que me dejaran tranquila
incluso sola, puede ser,
quiero estar tranquila, quiero pasarlo bien
quiero lo que cualquiera querría en su cumpleaños:
ser mimada, regaloneada, o por último sentir
por un día, que soy el centro de algo.

Pero por ahora sólo quiero tranquilidad.

Cuenta regresiva

Nunca he sabido bien, para ser sincera, por qué empiezo a pensar tanto la víspera de mi cumpleaños.Seraque empiezo a poner en orden (mental) aquellas cosas que creo que ya no me servirán, como que las guardo en un cajón en mi mente y trato de tomar aquello que si me puede servir para seguir.

Sea como sea, lo cierto es que por estas fechs empiezo a sacar cuentas, hacer balances de lo que ha pasado y a preguntarme si estoy bien asi o deseo cambiar algo.

Por ahora no he respondido a ninguna de estas preguntas, pero si me di cuenta, sobretodo ahora que tuve que guardar reposo, de que hasta ahora estaba haciendo las cosas porque habia que hacerlas, porque no habia otra alternativa, pero no porque realmente quisiera hacerlas, o porque me sintiera motivada.

Sin embargo, estos días me sirvieron para pensar mucho en lo que quiero de ahora en adelante, en la persona que me quiero convertir. Sólo espero tener la fuerza y ganas suficientes para llevar a cabo aquello que deseo.

Me siento como una heroína!

New Soul - Yael Naim

I'm a new soul I came to this strange world hoping
I could learn a bit about how to give and take.
But since I came here felt the joy and the fear
finding myself making every possible mistake

La la la la la la la la...

I'm a young soul in this very strange world hoping
I could learn a bit about what is true and fake.
But why don't please trying to comunnicate
finding just that love is not always easy to make.

La la la la la la la la...

This is a happy end
cause' you don't understand
everything you have done
why's everything so wrong
This is a happy end
come and give me your hand
I'll take your far away.

I'm a new soul I came to this strange world hoping
I could learn a bit about how to give and take
but since I came here fellt the joy and the fear
finding myself making every possible mistake

La la la la la la la la...

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Esta canción me recuerda a ti
me hace pensar que todo es posible
y que vale la pena seguir luchando
por esto que tanto nos ha costado construir

Esta canción despierta mi sentimiento de superheroe
me siento fuerte, capaz de todo
alegre de vivir esta vida contigo

Estos días contigo han sido hermosos
con las peleas tontas y todo
es que seria raro que fuera de otra manera

Que todo siga asi de bien!!

Fantasmas mentales

Lo cierto es que tengo fantasmas mentales
es difícil reconocerlos, y más aun aceptarlos
pero ciertamente creo que lo más difícil es eliminarlos
porque nunca se van, siempre están ahi, acechándonos.

Quisiera que no fuera así, quisiera que no estuvieran ahi, pero no
siguen acompañándome, y no importa lo que haga, siguen ahi.
No quisiera culpar a nadie de mis fantasmas mentales,
pero bien podría justificarlos por mis experiencias en la infancia
las cuales no fueron muy satisfactorias que digamos.

Tal vez por ahi surgió mi vocación de profe,
para tratar de sanar mis malas experiencias de infancia
y a la vez tratar de que al menos un niño
tenga una mejor educación de la que tuve yo.

Lo cierto es que tengo fantasmas en mi cabeza
cuales son... creo saberlo
si algun día me curaré... no lo se
lo cierto es que tengo miedos, como todo el mundo
ya los identifiqué, pero no se como hacerlos desaparecer.

Entregar el corazón

No me canso de entregarte mi corazón.
No me canso de creer en ti
No me dejo vencer por lo que no resulta.
Quiero pelear por este amor
Quiero que resulte
Porque te amo
Porque ha sido difícil seguir
Sobrellevando problemas
Tropezando, a veces hasta ahogándose
Pero aún asi no me canso
Porque te amo
Y al final eso es lo único que importa.

Hay que tener un poco de fe

Tiempo para pensar

No hay necesidad de hacerse la fuerte ni contarse cuentos: estoy hecha pebre.
He llorado tanto que pareciera que mis ojos se han secado, ya no puedo llorar más.
Es difícil sentirse, de un momento a otro, sin un lugar en la vida de la persona que amas.
Me siento como parada sobre la nada, sin algo que me sostenga,
sin un apoyo con el cual contar siempre, no a veces cuando tengas tiempo.
¿Es mucho pedirte que cuando tomes decisiones tambien pienses en mi?
¿Acaso me he equivocado al pensar en ti cuando tomo alguna decisión?
Quiero pensar que no me he equivocado, y que si he dejado algo de lado en pro
de nuestra relación, ha sido para mejor.

Quisiera sentir que estás ahi siempre, quisiera enterarme alguna vez si me amas o no,
quisiera saber si eres feliz conmigo o no
quisiera saber si tengo un lugar en tu vida

El lugar de las cosas

Puede sonar enrollado, demasiado calculador e incluso obsesivo, pero creo que todo tiene su lugar en ese mundo. Todo debiera estar ordenado y regido por una ley. Por eso, cuando ese orden se rompe, viene el caos. Creo que es coherente lo que digo.

Ahora, el problema es cuando, en medio del caos, las cosas se desordenan y pierden su lugar. ¿cómo volver a ordenarlas? Gran dilema, porque lo más sencillo sería hacer caso omiso de esta situación y seguir con la vida. Pero no, porque esto equivale a echarle tierra a las cosas. No se soluciona el problema, sólo se lo esconde aparentemente, porque el desorden cunde rapidamente generando el caos.

Pero asi como las cosas tienen su lugar en el espacio y el tiempo, las personas también lo tienen. Lo merecen. Es una forma de hacerles sentir que son importantes, y que si no estuvieran ahi harían inmensamente infeliz a alguien con su ausencia.

¿En qué momento olvidamos decirle a las personas lo mucho que nos importan? ¿En qué momento dejamos de hacerles sentir que nos importan? ¿Cúando les quitamos su lugar?

Si es cierto que somos piezas de ajedrez manejadas por una mano superior, quiere decir que nuestro lugar en el mundo le importa e influye a alguien, quiere decir que somos importantes.

Creo que es importante reafirmar la confianza de quienes nos rodean diciéndoles lo importante que son para nosotros, pero también es importante que nosotros mismos nos demos cuenta de que jugamos un papel principal en nuestras propias vidas; y que si alguien que esta a nuestro lado no es capaz de notarlo, es porque simplemente no merece estar donde está.

Comprometerse

Cuando pierdes algo (o crees haber perdido algo) inmediatamente piensas que hubiera sido mejor nunca haber aceptado ese reto, compromiso, amor, etc. Pero lo cierto es que sólo decimos eso porque no somos capaces de aceptar que estamos muertos de miedo, de incertidumbre ante lo que vendrá. O, en el peor de los casos, no queremos reconocer que fuimos tan felices con esa persona, o con esa responsabilidad que teníamos sobre nuestros hombros, que no nos imaginamos la vida sin eso que nos llenaba la existencia.

Entonces, comenzamos a caminar por la vida dando tumbos, tropezando, porque pareciera que nuestras fuerzas se han debilitado. No logramos visualizar un futuro mejor, por el momento todo se ve negro, y no importa lo que nos digan, no somos capaces de levantar la mirada y ver más alla.

Cuando ya logramos superar ese quiebre, esa ausencia, nos sentimos livianos, e incluso libres, somos capaces de cualquier cosa, porque ya tocamos fondo, y sabemos que no podemos caer más bajo. Y entonces surge, en el horizonte, la alternativa, una nueva oportunidad de hacer algo importante con nuestras vidas, dar lo mejor de nosotros por una buena causa... o darle lo mejor de nosotros a alguien que nos quiere.

Pero cuando estamos a punto de comprometernos nuevamente con algo o alguien... surge el fantasma de nuestra decepcion anterior. Y nos quedamos paralizados ante el temor de desilusionarnos otra vez. ¿Qué camino debemos tomar?

Pienso que pase lo que pase hay que jugarsela, porque siempre podemos aprender algo valioso y ganar algo que nos hara más fuertes, mas vivos, más humanos.

Amarga

Que fácil es comenzar mal un día. A veces me pregunto si mi mamá tomará conciencia de la vida que lleva y de cómo es ella... o simplemente vivirá por vivir, porque despierta todos los días y hay una rutina que llevar. Quien sabe.

Lo cierto es que es muy fácil arruinar la mañana de alguien. Pero más difícil aún es sobreponerse a esto y tratar de hacer, de un mal día, un buen día.

Pero, ¿por qué hacerse mala sangre? ¿no sería más fácil tratar de vivir con una actitud positiva, tratando de hacer que los problemas no nos tapen? Parece que sólo yo pienso así en esta familia. Los demás hacen como que viven, hacen como que son felices, fingen no necesitar nada... cuando la pobreza de espíritu es abismante. Si, da pena reconocerlo, pero a mi alrededor sólo veo pobreza de espíritu, y un eterno afan de que otros adornen con flores el alma de ellos, en vez de cultivar el propio jardín del alma.

Creo que me detengo demasiado a pensar estas cosas. Tal vez sea malo, pero es precisamente esta característica mía la que me diferencia de ellos: yo soy conciente. Y si, soy amarga, pero también se ser dulce, ácida y salada, y tal vez esté en mis manos una tarea más difícil de lo que pensé. Quien sabe.

La duda

Me carga cuando me dejan con la duda. Lo se, soy curiosa por naturaleza, y muchas veces logro controlar mi curiosidad, pero esta no es la ocasión. Entonces me pregunto ¿qué onda? ¿de qué me perdí? Creo que no puedo aceptar que confie en otras personas y no en mi.

Probablemente esto se deba a algún grado de inmadurez, o quien sabe qué. Lo cierto es que no me gusta que me dejen con la duda.

Y es entonces, cuando tengo una duda, cuando empiezo a pasarme rollos:
¿qué quiso decir?
¿qué será lo que no me quiere decir?
¿y por qué no me querrá decir?
a lo mejor cree que si me dice me voy a enojar
y por qué me tendría que enojar?

Y va creciendo el sentimiento de que las cosas pueden llegar a ser peor de lo que pienso e imagino, o bien que hay un problema al que hay que tratar de ponerle atajo. Y finalmente el asunto resulta ser un pelo de la cola... y todo lo que pensé se va al tacho de la basura.

Pero hay casos lamentables en que no me equivoco... por más que quisiera que no fuera así, a veces las cosas resultan como no quisiera que fueran.

Hum!, tantas cosas me dan vueltas en la cabeza...

La desconfianza

Y florecieron los aromos. En realidad nunca he sabido si esos árboles de flores amarillas se llaman asi, pero huelen rico. Esa es la mayor lata que me da: que me encanta el olor de esos árboles, pero soy alérgica!. Es penca cuando algo que te gusta te hace mal, porque por más que tratas de alejarte y dejarlo para que no te haga mal... no se puede.

Pero más alla de lo que a veces no queremos dejar y sin embargo nos hace mal, el problema son las actitudes nuestras que le hacen mal a los demás, y que a pesar de saber que estamos haciéndole daño al resto, no podemos dejar de hacerlo.

En lo personal, debo admitir que tengo un serio problema de desconfianza hacia la gente. Como que cuando alguien me cae mal no le creo ni lo que reza. El problema es que aun no se porqué hay gente que me cae mal, y se que con mi actitud daño a la gente que amo. Pero ¿qué hacer para superar esto? ¿Cómo dejar de pasarse rollos? Gran dilema.

Inagurando el blog

En realidad no pensé que llegaría a tener un blog, porque me parecía algo ajeno a mi. Sin embargo heme aquí, divagando por el espacio mientras hago públicas todas aquellas películas que me he pasado. Es raro compartir lo que uno piensa, creo yo, porque a veces somos juzgados por cosas que se nos pasaron fugazmente por la cabeza. Por esto, he decidido tener un blog a manera de terapia personal, porque no descarto que tenga algún desorden o confusión mental... o simplemente una GRAN tendencia a pasarme películas.

En fin, trataré de ser lo más sincera posible, sobretodo conmigo misma, porque es muy fácil decir cualquier cosa para no quedar mal con nadie (como dice la canción), pero siento que si hay algo que nos remuerde la conciencia o nos hace sentir mal, es necesario "echar afuera" porque después quien sufre es uno mismo.

Eso es todo por ahora. Trataré de seguir escribiendo mis eternas divagaciones, jejeje.