Comprometerse

Cuando pierdes algo (o crees haber perdido algo) inmediatamente piensas que hubiera sido mejor nunca haber aceptado ese reto, compromiso, amor, etc. Pero lo cierto es que sólo decimos eso porque no somos capaces de aceptar que estamos muertos de miedo, de incertidumbre ante lo que vendrá. O, en el peor de los casos, no queremos reconocer que fuimos tan felices con esa persona, o con esa responsabilidad que teníamos sobre nuestros hombros, que no nos imaginamos la vida sin eso que nos llenaba la existencia.

Entonces, comenzamos a caminar por la vida dando tumbos, tropezando, porque pareciera que nuestras fuerzas se han debilitado. No logramos visualizar un futuro mejor, por el momento todo se ve negro, y no importa lo que nos digan, no somos capaces de levantar la mirada y ver más alla.

Cuando ya logramos superar ese quiebre, esa ausencia, nos sentimos livianos, e incluso libres, somos capaces de cualquier cosa, porque ya tocamos fondo, y sabemos que no podemos caer más bajo. Y entonces surge, en el horizonte, la alternativa, una nueva oportunidad de hacer algo importante con nuestras vidas, dar lo mejor de nosotros por una buena causa... o darle lo mejor de nosotros a alguien que nos quiere.

Pero cuando estamos a punto de comprometernos nuevamente con algo o alguien... surge el fantasma de nuestra decepcion anterior. Y nos quedamos paralizados ante el temor de desilusionarnos otra vez. ¿Qué camino debemos tomar?

Pienso que pase lo que pase hay que jugarsela, porque siempre podemos aprender algo valioso y ganar algo que nos hara más fuertes, mas vivos, más humanos.

Amarga

Que fácil es comenzar mal un día. A veces me pregunto si mi mamá tomará conciencia de la vida que lleva y de cómo es ella... o simplemente vivirá por vivir, porque despierta todos los días y hay una rutina que llevar. Quien sabe.

Lo cierto es que es muy fácil arruinar la mañana de alguien. Pero más difícil aún es sobreponerse a esto y tratar de hacer, de un mal día, un buen día.

Pero, ¿por qué hacerse mala sangre? ¿no sería más fácil tratar de vivir con una actitud positiva, tratando de hacer que los problemas no nos tapen? Parece que sólo yo pienso así en esta familia. Los demás hacen como que viven, hacen como que son felices, fingen no necesitar nada... cuando la pobreza de espíritu es abismante. Si, da pena reconocerlo, pero a mi alrededor sólo veo pobreza de espíritu, y un eterno afan de que otros adornen con flores el alma de ellos, en vez de cultivar el propio jardín del alma.

Creo que me detengo demasiado a pensar estas cosas. Tal vez sea malo, pero es precisamente esta característica mía la que me diferencia de ellos: yo soy conciente. Y si, soy amarga, pero también se ser dulce, ácida y salada, y tal vez esté en mis manos una tarea más difícil de lo que pensé. Quien sabe.

La duda

Me carga cuando me dejan con la duda. Lo se, soy curiosa por naturaleza, y muchas veces logro controlar mi curiosidad, pero esta no es la ocasión. Entonces me pregunto ¿qué onda? ¿de qué me perdí? Creo que no puedo aceptar que confie en otras personas y no en mi.

Probablemente esto se deba a algún grado de inmadurez, o quien sabe qué. Lo cierto es que no me gusta que me dejen con la duda.

Y es entonces, cuando tengo una duda, cuando empiezo a pasarme rollos:
¿qué quiso decir?
¿qué será lo que no me quiere decir?
¿y por qué no me querrá decir?
a lo mejor cree que si me dice me voy a enojar
y por qué me tendría que enojar?

Y va creciendo el sentimiento de que las cosas pueden llegar a ser peor de lo que pienso e imagino, o bien que hay un problema al que hay que tratar de ponerle atajo. Y finalmente el asunto resulta ser un pelo de la cola... y todo lo que pensé se va al tacho de la basura.

Pero hay casos lamentables en que no me equivoco... por más que quisiera que no fuera así, a veces las cosas resultan como no quisiera que fueran.

Hum!, tantas cosas me dan vueltas en la cabeza...

La desconfianza

Y florecieron los aromos. En realidad nunca he sabido si esos árboles de flores amarillas se llaman asi, pero huelen rico. Esa es la mayor lata que me da: que me encanta el olor de esos árboles, pero soy alérgica!. Es penca cuando algo que te gusta te hace mal, porque por más que tratas de alejarte y dejarlo para que no te haga mal... no se puede.

Pero más alla de lo que a veces no queremos dejar y sin embargo nos hace mal, el problema son las actitudes nuestras que le hacen mal a los demás, y que a pesar de saber que estamos haciéndole daño al resto, no podemos dejar de hacerlo.

En lo personal, debo admitir que tengo un serio problema de desconfianza hacia la gente. Como que cuando alguien me cae mal no le creo ni lo que reza. El problema es que aun no se porqué hay gente que me cae mal, y se que con mi actitud daño a la gente que amo. Pero ¿qué hacer para superar esto? ¿Cómo dejar de pasarse rollos? Gran dilema.

Inagurando el blog

En realidad no pensé que llegaría a tener un blog, porque me parecía algo ajeno a mi. Sin embargo heme aquí, divagando por el espacio mientras hago públicas todas aquellas películas que me he pasado. Es raro compartir lo que uno piensa, creo yo, porque a veces somos juzgados por cosas que se nos pasaron fugazmente por la cabeza. Por esto, he decidido tener un blog a manera de terapia personal, porque no descarto que tenga algún desorden o confusión mental... o simplemente una GRAN tendencia a pasarme películas.

En fin, trataré de ser lo más sincera posible, sobretodo conmigo misma, porque es muy fácil decir cualquier cosa para no quedar mal con nadie (como dice la canción), pero siento que si hay algo que nos remuerde la conciencia o nos hace sentir mal, es necesario "echar afuera" porque después quien sufre es uno mismo.

Eso es todo por ahora. Trataré de seguir escribiendo mis eternas divagaciones, jejeje.