A veces me falta algo...

Creo que por fin estoy bien. Al fin se estan solucionando los problemas que hemos arrastrado durante tantos y tantos días. Quisiera que esta tranquilidad durara más tiempo, pero tengo como... como decirlo... un pero, una objeción: me falta romance.

Sigo extrañando eso de sentirme conquistada, que me enamoren con un detalle simple, y lo peor es que no se si decirle al Pancho, porque pareciera que él no se da cuenta de la importancia de esto tiene en una relación.

Mmmm, en fin, en el camino se solucionan las cosas, siempre he creido que no es necesario quedarse detenido, si podemos solucionar las cosas sobre la marcha.

A seguir estudiando!

Esa manera...

Esa manera de mirarme que me hace sentir como si estuviera desnuda. Contigo no tengo secretos, y aunque los tuviera tu serías el primero en saberlos.

Te he amado por tanto tiempo que me cuesta imaginar una vida sin ti. Pero no por eso quiero amarrate a mi. Sólo quiero verte feliz, que puedas desarrollarte al máximo y dejar de dudar tanto.

Si nadie nació sabiendo el futuro de las cosas, todos hemos aprendido lo que sabemos a lo largo de los años. No te puedo asegurar que todo va a ser un jardín de rosas, lo que si te puedo decir es que las cosas serán mejor que antes, porque el miedo de perderte se mezcló con las ganas de ser mejor, pero no por un ansia personal, sino porque quiero que esto resulte y seamos felices.

Esa manera tuya de tocarme, de hacerme sentir que no existe otra en este planeta que te haga sentir como yo, que el tiempo puede pasar sin que nos demos cuenta y besarnos hasta no saber ni donde estamos parados.

Esa manera de aterrizarme a la realidad, de convertirme en una persona optimista... si yo no te ayudo a clarificar tu mente... ¿quien?

¿Cómo tan penca?

Creo que todo tiene un límite. Uno tiene paciencia, pero no tanta.

Hoy fue mi último día de práctica. ¿Si tengo pena? Tengo el corazón hecho pedazos. Aunque esos niños no me conozcan tanto, ni yo a ellos, me encariñé mucho.
Hasta ahi todo bien, los niños tienen esa capacidad de decir lo que sienten sin importar el momento. El problema no fueron ellos, fue la profesora.

¡Pero qué digo! ¿profesora? Si ese personaje no sabe lo que es educar, no tiene conciencia del peso sobre sus hombros, no sabe que educar y aprender es más que copiar cosas de la pizarra. No conoce ni entiende a los niños de su clase, sólo piensa en sí misma, y en que no le quiten el "preciado tiempo de sus clases" ¡por favor! ¿eso es una clase? Hasta yo podría hacer una clase mejor sin haberme titulado aun.

Tengo rabia. Veo que la educación no avanza porque estas mierdas de profesores, que entraron a pedagogía porque no les quedó otra, arruinan cualquier pequeño esfuerzo. Es como nadar contra la corriente.

Quisiera que la educación de este país fuera mejor. Quisiera que la educación municipal sea de calidad, y no que los profes que vayan a parar a colegios municipales sean los que "botó la ola"

Tengo tanta rabia, que lloraría a gritos! Y en medio de mi rabia surge el recuerdo de todo lo que esos niños me brindaron en tan poco tiempo. ¿qué haré yo para, de alguna forma, devolverles la mano? Esa es la pregunta ahora

Fe en mi misma

He cambiado tanto que a veces no me reconozco. A veces pienso en cómo era antes, cuando me hacía problemas por todo (bueno, aun hoy tomo las cosas a la tremenda, pero no es tanto, se me pasa pronto). En cambio ahora... mírenme! estoy preocupada de escribir en mi blog lo que siento en vez de estar estudiando de cabeza para la prueba de mañana. Y no es que no me importe la prueba, pero decidí no estresarme tanto por cosas que de todos modos tengo que hacer.

Creo que ese ha sido mi gran cambio: no estresarme por aquello que no puedo manejar. Lo que está en mis manos lo arreglo y punto. Y lo que no depende sólo de mi... trato de dejar que fluya o llegar a consenso para verle una pronta solución.

Creo que pro fin estoy confiando en mi misma y en lo que soy capaz de lograr. Debo confesar que hubo una etapa de mi vida en que me tenía muy poca fe, y no se a decir verdad en qué momento exacto se gatilló este cambio en mi. Lo cierto es que así me siento mejor, más feliz, y me enfermo menos del estómago.

Tal vez sólo me hacía falta alguien que creyera realmente en mi. Y a lo largo de estos años, después de haber salido de la media, me he encontrado con gente que ha tenido fe en mi, y que me ha apoyado realmente y no sólo de la boca para afuera.

En fin, muy relajada estaré, pero tampoco es para tanto, jijiji. Me voy a estudiar.

Día 5... esperanza y fortaleza interna

Ya han pasado varios días desde el quiebre, y siento que, no obstante, logré sobreponerme a la gran tristeza que se apoderó de mi apenas comenzada la semana. Creo que, si hoy estoy de pie, es porque me di cuenta de cosas que no había querido ver, y me descubrí una parte fuerte, segura, que hasta el momento no había reconocido en mi.

Ayer me encontré afrontando algo que me daba mucho miedo: decirle casi de frente (por teléfono) que si no tiene las cosas claras mejor que no me busque, porque su incertidumbre me inseguriza, y lo que menos necesito es una fuente de inseguridad a mi lado.

Creo que es la primera vez que soy capaz de decir algo asi, a pesar de haberlo pensado anteriormente. Pienso que por fin esto esta cambiando, dando un giro inesperado y esperado a la vez. Pero por otro lado, quisiera creerle las cosas fugaces que se le pasan por la cabeza, quisiera dejarme llevar por sus ideas, que me envuelva con sus palabras, sentir que alguien me sostiene...

Pero por ahora eso es difícil, tengo que seguir en pie por mis propios medios, y tener las cosas claras porque las he pensado mucho, no porque alguien me las dejo claras.

Qué difícil es estar sola, pero podría haber sido peor y no ha sido así. Lo que no quiere decir que en mi corazón no atesore la esperanza de volver...

Día 2... inquietud mezclada con tranquilidad

Ayer pense que me iba a morir de pena. Lloré tanto que ya no quiero llorar más.
No quiero hacerme la fuerte ni contarle cuentos a nadie: no estoy bien. Pero no por eso me voy a detener. No voy a dejar que la tristeza se apodere de mi. Tengo que tirar pa' arriba, tengo que sobreponerme, porque si no me animo yo nadie me va a levantar.

Hoy pude pensar las cosas con calma. tuve agradables sorpresas, personas que no esperaba que aparecieran y el "team solidario" que siempre está ahi cuando más los necesito.

No puedo ser tan egoísta de privar al mundo de mis ideas y alegría. No puedo dejarme abatir y sentarme a ver como la vida se pasa ante mis ojos.

No me voy a callar, sólo quiero pensar mejor las cosas, y si es que realmente es necesario derramar tantas lágrimas.

Por ahora mi corazón esta "stand by", y mi cabeza piensa y piensa. Las palabras sobran cuando el alma quiere desprenderse del cuerpo y volar hacia un lugar ideal en mi mente, donde se que tu aún tienes un lugar.

Buscando la tranquilidad

Podría decir muchas cosas para tratar de convencerlo y de convencerme,
pero ya es hora. Ya es tiempo de ver las cosas de frente, sin temor a sufrir,
porque más se sufre cuando una se hace la lesa.

Quisiera no sentir este sentimiento que siento, quisiera que todo
estuviera bien. Pero era inminente y hay que aceptarlo.

...pero lo amo, eso no ha cambiado. No es ese amor loco de un
principio, pero lo amo como no pensé que amaría a alguien.
Por ahora pensando en como darle curso a una solución definitiva.

Quiero que seamos felices... es mucho pedir?

Te amo

Quiero volver a sentir

La gente que no me conoce, me teme. Debe ser porque mi furia, a veces casi incontenible, despierta recelo en la gente. El caso es que, cuando algo que creo que no anda bien se sale de control, y habiendo pactado previamente que no se repetiría, me baja la furia y pareciera que no fuera sangre lo que corriera por mis venas.

No obstante, me detengo y antes de desencadenar toda mi furia pienso en lo que un día nos unió. Eso me tranquiliza en cierta forma, porque si lo sigo queriendo es por algo. Pero por otro lado... extraño sentirme conquistada, indispensable, sentir que mi corazón aún late.

Y me resisto a pensar en otras cosas, me niego a conformarme con lo que hay, quiero volver a sentir... sentir esas mariposas en la güata, sentir el latido de mi corazón, sentir.

Quisiera volver a sentir...me